ИСТОЧНИК - Oleksandr <sea-men@mail.ru>

Мои истории.

Шторм в Мраморном море

     Утро 29 декабря 1999 года выдалось солнечным и сравнительно теплым. Наше судно "LO-RO"  типа "Астрахань" под завязку груженое стальным прокатом и контейнерами пришвартовалось в порту Ambarli  в Мраморном море рядом со Стамбулом. Порт не защищен волнорезом, и волны с моря свободно доходят до причалов. На причале нас уже ждали 6 жен моряков, которым по причине географической  близости Турции и Украины, а так же приближающегося Нового года, компания разрешила приехать навестить мужей на судне.  В основном конечно это были жены офицеров, но была и жена одного моториста.

    На судне стояла приподнятая атмосфера приближающегося праздника. Все постарались привести себя в порядок - побрились, надели одежду понарядней, побрызгались парфюмом. Только "вечный" 4-й механик, всегда недовольный всем на свете, ворчал на перекурах в курилке  "Бабы на борту - быть беде"(как в воду глядел сука).

   Красивой,  настоящей елкой запаслись еще в Канаде и сейчас поставили ее в кают-компании.  Достали ящик с елочными игрушками, но наряжать решили вечером после работы всем экипажем, с участием жен.

    К закату погода стала стремительно портится. Небо как то очень быстро заволокло свинцовыми тучами. Сразу стало темно. Задул сильный отжимной ветер,  который усиливался очень быстро, буквально каждую минуту. Судно стало отжимать от причала, швартовные концы набились как струны. Волна со стороны моря становилась  все выше и выше.

   Капитан объявил аврал чтобы завести дополнительные швартовые. На берег сошли старпом и боцман, чтобы заводить дополнительные концы на причальные тумбы.  Старший механик, чуя недоброе тоже спустился в машинное отделение. За пару минут завели все концы что были на судне. Но погода ухудшалась ежесекундно. Ветер превратился в ураган. Волны стали перехлестывать через причал, и каждая следующая волна была больше предыдущей. Капитан понял, что судно не удержать, в вскоре швартовные концы начнут рваться. Он отдал приказ старпому по УКВ все бросать и возвращаться на судно. Старпом и боцман побежали к трапу. Но чуть-чуть не успели. Очередная волна вдвое больше предыдущей перехлестнула через причал и смыла старпома с пирса. Он оказался в ледяной воде между судном и причалом. Боцман успел схватиться за стоящий па причале бульдозер и удержался на причале. От этой же волны лопнули несколько швартовых и судно отбросило еще на метр от причала. Длинны трапа не хватило, и он упал за борт, путь отступления для боцмана был отрезан, и он прячась за всеми возможными укрытиями на причале, короткими перебежками, в паузах между волн побежал на берег.

   Сразу попытались бросить старпому спасательный круг привязанный к 20 метровому линю. Но ветер уже достиг такой силы, что спасательный круг, как воздушный змей, улетел в  небо вместе с веревкой,  даже за конец не успели поймать.  Погода сошла с ума. Стоящая с другой стороны причала землечерпалка завалилась на бок и стала тонуть (слава богу на ее борту не было экипажа, она стояла на отстое). Стали рваться линии электропередач, оборванные провода мотались на ветру разбрызгивая снопы искр. В порту погасло 2/3 освещения.  Из УКВ радио  доносился невообразимый гвалт. Просьбы о помощи на разных языках, неразборчивые команды и крики с терпящих бедствие судов. Неподалеку разломился надвое и стал тонуть Российский танкер.

         Мастер, ввиду бесполезности УКВ, переключился на громкую связь и все дальнейшие команды стали слышны всему судну. Перепуганные жены собрались в кают-компании и пытались понять что происходит, слушая переговоры по громкой связи.

       Старпом наверное родился в рубашке, ему уже терявшему сознание от переохлаждения, удалось  вцепиться мертвой хваткой в обрывок свисающего с борта швартовного конца и его удалось втянуть на борт. Его полуживого отнесли в кают-компанию и положили прямо на стол, на праздничную скатерть (праздничный  ужин по поводу прибытия жен накрыть так и не успели). Выглядел он ужасно, весь в синяках и крови из многочисленных порезов, трясущийся от холода и стресса.  Увидев мужа в таком состоянии его жена упала в обморок, пришлось отхаживать еще и ее.  Женщины его раздели, растерли спиртом, обработали и забинтовали порезы, особенно сильно он повредил одно колено. Под руками сразу 6-ти женщин ему сразу полегчало.

     Как только подняли старпома, мастер по громкой связи отдал приказ: "Отдать концы нахер! Которые не отдаются рубите нахуй! К ебиням уебываем отсюда!" (Проработав с капитаном до этого несколько лет, я ни разу не слыхал от него ни одного матерного слова) . Уже рубя последний застрявший конец, увидели как с причала очередной волной смывает бульдозер.

    Машина бала наготове, и главный двигатель запустили моментально. Сразу дали максимально возможный ход. Но судно имеет колоссальную инерцию, и чтобы разогнаться до хоть какой-то скорости надо время. Судно понесло на соседний причал. Уже набирающее ход судно стало бить о причал. Первый, пока еще не сильный удар пришелся на середину судна, дальше пошли удары сильнее.  Последний, страшный удар пришелся на корму судна. От этого удара пятиметровый в длину, 2-й метровой толщины участок причала отломился как кусочек шоколада. К счастью  винт и  руль остались целы, и наше судно вышло в открытое море.

    Сразу начали осмотр на предмет повреждений.  Обнаружили 5 пробоин в машинном отделении, но все выше ватерлинии, вода в них не поступала, только иногда захлестывала особенно большая волна. Хуже всего обстояли дела на корме, куда пришелся последний, самый сильный удар. Там размещалось помещение системы жидкостного углекислотного тушения - огромная 30 кубовая цистерна в теплоизоляции, в которой хранилось 25 тон жидкого углекислого газа при температуре - 25°С и  сдублированная реф . установка для его охлаждения. Здесь образовалась в борту дыра, в которую можно было бы проехать на автобусе. Реф. установку смяло в лепешку. От удара цистерна сместилась, повредив трубопроводы. Углекислый газ начал выходить в помещения судна. Все вокруг обмерзло, везде висели сосульки, помещение стало напоминать пещеру какой-нибудь снежной королевы. 2-й механик с мотористом в дыхательных аппаратах смогли туда зайти, и с помощью невероятных усилий, в жутком морозе открутить клапан аварийного стравливания газа наружу (клапан не трогали лет 10, его еще и погнуло от удара). Две трети газа стравили наружу, остаток превратился в огромный 5-и тонный кусок "сухого льда".

  Следующие сутки судно ходило кругами в открытом море, когда шторм немного утих -  встало на якорь. Все это время экипаж без отдыха боролся за живучесть судна. Срезали зазубренные края пробоин, заделывали их листами металла и деревянными щитами, ставили "цементные ящики". Через 2 дня шторм утих совсем . Спустили шлюпку, чтобы осмотреть повреждения снаружи. Осмотр проходил в скорбном молчании, прерываемым  только изречениями типа "охуеть " и "это пиздец". Начиная от середины судна в сторону кормы в полуметре от ватерлинии, каждые несколько метров шли вмятины, постепенно увеличиваясь в размерах и переходя в дыры. На 2/3 расстояния от середины судна до кормы из борта торчала причальная тумба, которая пробила борт и так и осталась в нем висеть. Корму с одного борта вообще разворотило почти полностью.

      На 3-и сутки привезли новые швартовные концы, т.к. швартоваться нам было нечем, и судно пошло в порт. Порт выглядел как после боевых действий. Поваленные столбы освещения, перевернутая техника, кучи мусора.  Землечерпалка полностью затонула, из воды торчали только мачты. Два других судна, находившихся в порту, и не успевших сбежавших оттуда  - выбросило на камни, и они затонули наполовину. Как мы потом узнали там погибло несколько человек.     Боцмана без документов из порта не выпустили, и он бомжевал в порту 3 дня, пока не вернулось наше судно. Его насквозь мокрого, в одном только тоненьком комбинезоне и легкой курточке приютили местные строители -работяги, которые что-то строили на территории порта. Там в их вагончике он и жил, они же его и подкармливали. От официальных властей - ни какой помощи, хорошо хоть без документов в кутузку не забрали.

      Как только судно пришвартовалось, сразу, даже раньше скорой помощи, которую  вызвали чтобы отвести старпома в госпиталь, прибежали местные власти с претензиями по поводу поломанного причала и "Почему судно покинула порт без официального разрешения". На то, что мы  утонули бы наохрен как другие суда, если бы не сбежали вовремя - им было глубоко насрать. Зато возможность содрать штраф они пропустить не могли. На следующий день начали выгружать судно. Жены улетели домой. Елка осталась стоять не наряженная. Вот такой, блин, новый год.

      После выгрузки судно приподнялось, и пробоины оказались довольно высоко от уровня воды. Путем долгих уговоров, и как я подозреваю, немалой взятки, судну разрешили сделать разовый переход  до Николаева, где планировался ремонт судна.

    После всех разбирательств, компания прислала капитану и экипажу благодарственное письмо за спасение судна.   Старпому сделали на колене операцию, все затраты на лечение оплатила компания за счет страховки. Но полностью нога не восстановилась, с тех пор он слегка прихрамывает. Плавать он бросил, сейчас работает в той же компании в должности суперкарго. Видел его пару лет назад - он вполне доволен жизнью.

  До Николаева дошли без приключений, и встали там в ремонт на бывший военный Черноморский судостроительный завод, где и ремонтировались полтора месяца. Вот там уже без приключений не обошлось. Но это будет другой рассказ.

 Welcome to Ukraine.

     И вот наконец наше многострадальное судно дошло до Николаева. Еще издалека, на подходе к Черноморскому судостроительному заводу, где доложено было ремонтироваться наше судно, мы увидали стоящий там гигантский корабль. По мере приближения, в лучах утреннего солнца, он становился виден все лучше и лучше. С плавными обводами, с хищно приподнятым носом, он был прекрасен какой-то брутальной, космической красотой. Это был тяжелый авианесущий крейсер «Варяг».  Ни смотря на то, что все работы на нем прекратили  8 лет назад, и судно стояло все эти годы на консервации, ржавчины на нем почти не было видно - настолько качественный, бронированный метал использовали для его создания. Смотря на него я ощущал гордость и уважение к Николаевским  судостроителям, сумевшим построить это чудо. Наше судно поставили на соседний с ним причал, и в последствии, все полтора месяца ремонта мы могли им любоваться. И вот наконец судно пришвартовано, трап опущен - мы дома.

   Первыми на судно поднялись пограничники. Начали со сверки все документов: паспортов, контрактов и всяких бумажек. Малейшие разночтения например: Sergey  и Serhiy – повод для штрафа. У повара в сименс буке не стояла дата списания с судна (это было года 3 назад и после этого есть отметки с нескольких судов), и такое злостное нарушение паспортного режима обошлось тому в 100 баксов. После того как была проведена общая проверка в течение , как минимум 2 часов, они потребовали денег. Когда мастер спросил - за что? Они сказали - чтобы все прошло быстрее. Мастер платить отказался. После долгой торговли согласились , что вместо денег они (8 человек) возьмут 16 блоков сигарет, 8 бутылок водки и 2 ящика пива.

   Затем пришли таможенники. Сразу пошли проверять артелку (склад провизии).  Там они просто брали с полок все что им нравилось - колбасу, кофе, сигареты и спиртное, и запихивали себе в портфели, пока те не смогли закрыться. Этим все можно, у них "Джокер" на пагонах. Затем полный шмон по каютам. Шмон в лучших традициях - из всех шкафов все обыскивается и скидывается в кучу. На замечание -"Может уберете за собой?" Ответ -" Нам некогда!" Придирались абсолютно ко всему.  У моториста не стене весел календарь с голой красоткой - оштрафовали за порнографию. На замечание о том, что все то же самое можно купить в городе на любом углу, они стали потрясать скверными копиями каких-то указов за ...надцатый год. В  общем, сотку вымаланили.  У каждого перепроверяли задекларированную и имеющуюся наличность. У боцмана нашли на 10 баксов больше (тот просто не посчитал забытую в кармане куртки мелочь) - хотели оштрафовать на 300 долларов, но потом сошлись на 100,... как они сами сказали "урок за невнимательность". Перевернули пароход с киля до мачты! Нашли даже то, о чем не подозревали даже старожилы. Пересмотрели ВСЕ!  видеокассеты на предмет порнографии. Докапывались даже до макулатуры ( незадекларированный носитель информации ). Проверили наличие краски, химии, запасов масел и топлива - ну тут вроде не к чему не смогли докопаться.

   После таможни появилась Сан.Эпидем.Инспекция. Первым делом - визит с портфелями в артелку (ХЗ где они такие объемные портфели покупают ).  Кроме того уносят 20 кг мяса "на экспертизу". Проверяют срок годности всех лекарств в судовой аптеке. Докопались что хирургических скальпель просрочен (все стерильные инструменты имеют срок хранения) - штраф. Берут пробы воды из крана на камбузе для анализа (платного) и еще 300 USD чтобы в анализе "случайно" не оказалось холеры. Проверяют медицинские книжки и прививочные сертификаты всего экипажа.

   Затем на борт поднялся инспектор портнадзора. Традиционное посещение  артелки, но там уже поживится особо нечем - предшественники все вынесли.  Удовлетворился головкой сыра.  Для него все, что находилось на борту было с истекшим сроком эксплуатации. На картах нет корректировок, гидрокостюмы, спасательные жилеты, буи, трапы и пр. – все просрочено. Приходится поднимать гору бумаг чтобы доказать что все проверялось береговым сервисом всего пару месяцев назад. Пытается учить стармеха как заполнять Журнал нефтяных операций, на образце смазанной ксерокопии с какого-то другого судна. На одобренные IMO образцы заполнения ему плевать. Вызывают смех его попытки проверить этот журнал, ведущийся на английском языке, при полном незнании оного.  Но все равно находит к чему придраться: оказывается что в Николаеве живут крысы - мутанты, для которых стандартные противокрысиные щитки на швартовных концах диаметром 65 см не преграда, и  щитки должны быть 72 см. Цена вопроса - 2 бутылки виски из личных запасов капитана.

   Потом были экологи. Если судно зашло в украинский порт - то оно уже должно экологам. Они искренне считают, что 25 человек экипажа, на одном судне, используя систему очистки фекальных вод, способны обосрать всё побережье Украины. Что вся жизнь в Черном море погибнет из за того что с судна откачали балласт, взятый сутки назад в другой точке Черного моря.

  Они сходу оштрафовали нас за дым из трубы. Вахта на трапе рассказала, что они специально стояли  и ждали полчаса, пока на судне запустится паровой  котел (при этом всегда появляется немного дыма) - чтобы сделать фотографии . Ведут себя по хамски, угрожают и вымогают денег без всякого стеснения. Берут анализ сточных вод и балластной воды, естественно все платные. В лоб говорят мастеру чтобы давал денег иначе анализы будут плохие. Женщина эколог, килограмм под 100 веса, с головой залазит в контейнер с пищевыми отходами и находит там обрывок пластиковой пленки . Очень рады по этому поводу - есть повод для очередных угроз.

  Мастер потихоньку начинает сходить  с ума, и тут приходят ОБОП (черная таможня), снова перемеряли всё топливо... недостача тяжёлого 4 тонны, избыток лёгкого 2.5 т (Для нашего большего судна в пределах погрешности измерений). На наши заявления что топливо уже проверяла таможня и все сходилось - ноль внимания.  Деду и мастеру предложено написать объяснительные на спец.бланках, которые начинаются выдержками из УК о даче заведомо неправильных показаний. В объяснительной требуют указать почему скрыли от зоркого взгляда таможни 2.5 тонн дизельки.  Далее идут угрозы: излишки топлива  арестовываются и конфисковываются, т.к. незаконным путём ввезены в Украину, + официальный штраф (500 минимумов) за незаконный ввоз энергоресурсов + пока штраф не заплачен официально, никаких работ на судне.... Или мастер платит налом прямо сейчас и вопрос закрыт. Мастер естественно заплатил.

  Затем приходили из Порт Стейт контроля (не путать с портнадзором)  но после ОБОП это уже мелочи. Были еще какие-то другие сторонние организации, которые приходили  с грозным видом просто подоить судно. Но срубив свой блок сигарет или банку кофе или бутылку виски быстро уходили.

    К вечеру вроде все закончилось. Мастер сказал, что за всю его 30-летнюю работу в море он посетил сотни стран, случалось всякое, но такого беспредела он не видел никогда. Все эти проверки длились 12 часов, когда в нормальных, цивилизованных странах оформление прихода судна занимает 10-15 минут. Только мастер собрался подняться в каюту  отдохнуть и снять стресс рюмочкой чая, как агент принес официальное уведомление о том, что весь экипаж должен оставаться на борту до проведения алкотеста. Все сидели и ждали (трезвые). Особенно это "понравилось" нашим Николаевцам,  жены которых ждали их на проходной еще с утра. Проверяющие явились в 2 часа ночи и в конце концов провели таки свой алкотест.

  Но лично меня поразил не этот беспредел, а то что рассказали мне неделей спустя работяги, которые наконец начали ремонт: Оказалась что красавец крейсер, которым я каждый день любовался стоя на палубе - продали китайцам практически по цене металлолома , и сейчас его готовят к долгой буксировке в Китай. А  конструкторам, инженерам и рабочим, которые годами вкладывали в него свои силы, умения и талант. Вкладывали свою душу и гордость не досталось с этих денег ни копейки." Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»" - сдали родные иудушки за 30 серебренников

  С тех пор меня не оставляют в покое вопросы - Почему все решения в нашей стране принимаются людьми не сделавшими своими руками в этой жизни ничего. Людьми которые и могут только, что пи'здеть с трибун и пиз'дить созданное другими людьми.  Почему вроде нормальнее, адекватные люди, надев пагоны и получив хоть малейший кусочек власти сразу становятся моральными уродами. И главный вопрос - почему мы все это терпим. ПОЧЕМУ !!!!!!!

 

Тяжелый авианесущий крейсер «Варяг»

Некоторая дополнительная информация:  «Варяг» (до 19 июня 1990 года — «Рига», с 2008 года — «Shi Lang») — тяжелый авианесущий крейсер, проект 1143.6, разработан в Невском проектно-конструкторском бюро под руководством В. Ф. Аникиева. 21 августа 1985 года зачислен в списки кораблей ВМФ и 6 декабря 1985 года заложен на Черноморском судостроительном заводе в Николаеве (заводской № 106), спущен 25 ноября 1988 года.

 В 1993 году по договору между Украиной и Россией «Варяг» отошёл Украине. В 1992 году при 67 % технической готовности строительство было приостановлено, корабль законсервирован и в апреле 1998 года продан китайской компании Chong Lot Travel Agency Ltd за $20 млн. с заявленной целью переоборудования его в плавучее казино.

 Буксировка корабля длилась 627 дней. В начале 2008 года корабль получил имя «Shi Lang», в честь китайского полководца, что было позднее опровергнуто министерством обороны КНР, и бортовой номер «83». В настоящее время крейсер находится на инспекции и ремонте в сухом доке военно-морской базы в городе Далянь. Планы Народно-освободительной армии Китая в отношении авианосца остаются неопределенными. Аналитики обсуждают ряд возможностей: ввод в строй или использование как базы для тренировок.

 С 2002 года авианосец был размещен на судостроительном предприятии в Даляне. Ранее Китай никогда официально не заявлял, что ведет ремонт авианосца. Однако, по сообщению ряда источников, на данный момент внутренняя часть корабля практически полностью восстановлена. Корпус и палуба также отремонтированы. К началу июня 2011 года были завершены работы по установке РЛС.  В целом можно констатировать, что работы по приведению в рабочее состояние авианосца "Варяг" завершаются. Ходовые испытания корабля планируется начать в конце этого года.

 ВМС КНР планируют использовать "Варяг" в качестве учебного авианосца для знакомства с тактикой их боевого применения и освоения технологий, необходимых при строительстве собственных кораблей этого типа. 

 

Свиноводство на флоте

              Дело было в 90-х годах. Я тогда работал на судне типа "Герои Панфиловцы"  в Черноморском Морском Пароходстве. Экипаж был 28 человек.  Судно наше следовало из порта Иокогама - Япония в Рангун - Бирма.

            Так как цены на продукты в Японии по сравнению с ценами в Сингапуре, мимо которого мы должны  были проходить, были высокие. То наш капитан, не смотря на то, что продукты, а особенно мясо на судне заканчивались - решил сделать закупку в Сингапуре. Что в общем-то делали почти все наши суда в то время. Вот только за несколько часов до подхода судна к Сингапуру,  мастер получает сообщение от пароходства, что все пароходские суда , заходящие в Сингапур арестовываются за долги. Поэтому мы должны пройти мимо. Ну мимо - так мимо, топлива и воды на судне достаточно, а продукты закупим в Бирме.

            Но вот по приходу судна в Бирму, оказалось что порт находится на реке. И большие суда заводят в реку только по большой воде, которая бывает 2 раза в месяц, и перед нами в очереди еще несколько судов. Так что стоять нам на якоре на внешнем рейде не меньше месяца.

          Рейдовая якорная стоянка находится далеко от берега. Берег - сплошное болото и никаких крупных поселений там нет, соответственно нет и ни властей ни снабжения.  Весь наш экипаж загрустил, так как стоять месяц без продуктов и курева печально.

            Но все оказалось не так уж плохо - спасли предприимчивые местные жители. Раз в несколько дней,  местные аборигены, на довольно  больших деревянных лодках поставляют на судно все что надо морякам - продукты, алкоголь и женщин. Как оказалось расплачиваться можно не только деньгами, но и бартером - топливом, краской и т.д.

         Одна такая лодка подошла и к нам. Выглядела она достаточно экзотично. Деревянная, довольно большая - метров 15 в длинной, 2-х а на корме даже 3-х палубная. На палубе среди клеток с птицами (в основном куры и гуси) бродило несколько коз, и размещался небольшой табор местных жителей. Везде где можно натянуты веревки - на которых сушится в вперемешку рыба и шмотки.

           На переговоры был послан старпом. Во первых он лучше всех знал английский, во вторых как истинный одессит хорошо умел  торговаться. Переговоры длились два часа с поистине восточным азартом - с трагическими гримасами, заламыванием рук, жестами к небу и криками типа "я себе в убыток торгую" и " ты меня по миру пустишь". В конце концов ко всеобщему удовлетворению - консенсус был достигнут. За несколько бочек с дизельным топливом (на судне был неучтенный излишек) были закуплены ящик сигарет, пара ящиков местного виски "Black Eagle", несколько мешков риса, мешок сахара, свинья 250 кг живого веса и петух, которого старпом выторговывал чисто из принципа - чтобы за ним осталось последнее слово.

         Ну мешки, бочки и ящики перегрузили быстро, осталось поднять с лодки свинью. Свиней перевозили на лодке довольно оригинальным способом. Так как плавание длилось несколько дней и  места мало, то хрюнделя помещали в тесное пространство под палубу. А так как свинка здоровенная и если начнет буянить - то разнесет нафиг всю лодку, то под палубу пускали через шланг выхлопные газы от мотора - ровно столько чтобы и свинья не задохнулась, и чтобы сил на резкие движения у нее тоже не было. В общем мы спустили краном сетку, куда свинью в полуобморочном состоянии и перекатили.

       Когда мы ее подняли и опустили на палубу уже на нашем судне - свинья наконец  почувствовала  сладкий запах свежего воздуха и свободы. Резко вскочив, с громким визгом она ломанулась прямо через толпу замешкавшихся моряков в сторону бака. Люди были сметены как кегли в боулинге при удачном попадании шара.  Слава богу обошлось без травм.

     И тут началось сафари. Толпа моряков с сеткой, веревками и петлями, громко матерясь и с энтузиазмом, достойным лучшего применения, гонялась за свиньей по всему судну. Свинья, резонно думая что с ней хотят сделать что-то нехорошее, в плен не сдавалась. Попытки захвата врага с помощью грубой силы результата не дали. Наконец подустав бегать моряки дали попытать счастья поварихе. С помощью ласковых слов и ведра с остатками обеда дикое животное было приручено  и привязано на корме.

    Повариха кстати была личность примечательная - Женщина лет за 40, низенькая, смуглая и худая как щепка, совершенно цыганской наружности, с полным ртом золотых зубов.  Когда на говорила - только одно слово из трех было цензурным - при этом особа весьма общительная и добрая, очень уважаема в экипаже, и главное отлично готовила.

    На импровизированном совете было решено пока свинью не трогать - пусть отойдет от стресса и немного откормится. Так она и обитала на корме несколько последующих дней - поправляя здоровье пищевыми отходами с камбуза. Санитарный вопрос решался просто - все отходы жизнедеятельности смывались за борт струей воды из пожарного шланга.  Петух - красавец с цветным хвостом, был тоже размещен на корме и каждое утро будил экипаж громким кукареку. 

    Следующие несколько дней, в кулуарах и курилках оживленно обсуждалась дальнейшая судьба свинки. Точнее не ее судьба, а судьба ее отдельных частей.  Каждая группа имела свое мнение. Между группами возникали споры, переходящие на личности и иногда чудом не заканчивающиеся драками. Но последнее слово все равно всегда оставалась за поварихой - такую хрен переспоришь, а бить женщин как бы не принято. Конечно нашлась и оппозиция  "гринписовцев" которые говорили что мол "свинку жалко"  и "давайте отпустим", но после второй недели без мяса их голоса затихли.

    Наконец план утилизации бренных останков  хрюшки был составлен и утвержден. Убивать свинью взялся моторист - здоровенный мужик, живущий где-то в селе на западной Украине и не раз, по его словам, резавший свиней. Помогать ему решили еще несколько человек - у кого нервы покрепче. Обступив свинью со всех сторон, ей надели на голову мешок, резко завалили на бок, и моторист резким, выверенным движением вонзил нож ей прямо в сердце. Он не соврал - свинья умерла почти мгновенно и не мучилась, только на последок, в агонии навалила прямо на ботинки своего убийцы громадную кучу жидкого и вонючего дерма.

   Теперь встала проблема - как обшмалить тушу?  Хрюндель был местной породы - исключительно волосатой, у  нас не у всякой собаки столько шерсти как на ней. Паяльной лампы на судне не было, газовой горелки тоже. Ветошь с дизелькой тоже не подходит - будет соляркой вонять. "Кулибины" из машины сделали агрегат - к старому металлическому ведру приварили длинную ручку. Дно ведра выбили, и вместо него вставили крупноячеистую сетку. Сверху над ведром закрепили вентилятор, чтобы тот дул сквозь ведро насквозь. В ведре разожгли деревянные угли - получился небольшой и экологически чистый огнемет.  Вот этим огнеметом и обшмалили свинью, перемежая  обжиг с скоблением ножом и замывкой.

   Затем свинью разделали,  засолили сало тремя разными способами. Часть мяса пошла на шашлык, который как-то самопроизвольно и немедленно организовался совместно с дегустацией местного виски. Остаток мяса пошел на охолождение в реф. камеры.  Даже кишки не пропали -Повариха их тщательно промыла и сделала в последствии изумительно вкусные колбаски.

   Петух несколько недель жил на корме, став всеобщим любимцем. Но однажды утром пропал, остались только немного перьев и следы крови.  Скорее всего он пал жертвой неизвестных хищных птиц, которые иногда кружили высоко в небе.

   Наша стоянка на якоре затянулась, и в последствии мы еще не раз имели с местными аборигенами плодотворные деловые отношения, в том числе и  свинно - продуктовые, случилась так же и любовная история, но это уже другой рассказ.

 Уха из пираний

     Дело было в 90-х годах. Как то раз наше судно зашло в реку Парана что в Аргентине. Шли по реке почти сутки. Дошли до места где река стала настолько узкой, что наше немаленькое судно едва могло развернутся. Там и пришвартовались в маленьком порту. Дело было вечером. Рабочий день на судне окончился, грузовые операции тоже начинались только утром - в общем для экипажа небольшая передышка.  Сразу после ужина как всегда, когда есть возможность, на корме собрались наши заядлые рыбаки во главе со своим предводителем - боцманом. Как только закинули удочки в мутную реку, сразу пошел бешеный клев. Ловилась какая-то странноватая рыба. Размером с ладонь, с мелкой чешуей и с небольшим ртом, зато полным охренено острыми зубами. В рыбацком азарте наловили целое ведро. И тут возник вопрос - что теперь с этой рыбой делать? Рыба незнакомая, а вдруг ядовитая. Решили пойти спросить местных. Пошел боцман и  2 матроса за компанию. В порту темно, никого нет. Бродили  почти час, и наконец нашли проходную, где дремал одинокий охранник. Так как у боцмана с иностранными  языками слабовато, а у охранника и вовсе никак, то на вопросы и демонстрации прихваченных с собой для образца пары рыбешек охранник отвечал  что-то вроде "прайна". "Мы и так знаем что река Парана называется, ты лучше скажи - эту рыбу есть можно?" возмущался боцман. Но тут подошел сын охранника - принес тому пожрать. Тот оказался студентом и немного знал английский. Взаимопонимание стало налаживаться. Выяснилось что рыбы называются пираньи. Что они в общем-то не ядовитые, но местное население их не ест - так как они очень костлявые и не очень вкусные, тем более полно другой рыбы. Но так просто выбросить улов боцману не позволяла рыбацкая гордость и врожденная жадность. Решив что по костлявость  рыба напоминает наших окуней, решили сварить уху. Распотрошили рыбешек. Пробовали почистись чешую, но потом плюнули - чистится плохо, ну точно как окунь. По приготовлению ухи боцман оказался мастером, уха получилась знатная. Для проверки, на всякий случай вначале дали пожрать ухи нашему судовому коту, тот сожрал полную миску за пару секунд и просил еще. Решили что есть можно. На вкус как обычная уха из речной рыбы. Вареную рыбу есть не стали - уж больно костлявой оказалась. Мы потом еще пару раз варили уху из пираний, благо ловилась - только успевай забрасывать, но потом перестали - приелась, да и возни много. Апофеоз истории произошел через пару месяцев. Когда судно уже шло домой. В то время разговор с домом надо было заранее заказывать у начальника радиостанции. и разговаривать приходилось на мостике, дождавшись своей очереди. Естественно при этом твой разговор слышала вся вахта на мостике и еще все кому не лень, кто включит радио на соответствующей частоте, так что  особенно не поговоришь. Так вот, в разговоре жена боцмана сообщила мужу -  что купила детям, по их большой просьбе аквариум с парой маленьких, всего пару сантиметров пираний, и заплатила за него почти месячную зарплату мужа, и очень этим довольна, так как это еще очень дешево. Маты боцмана и ржач коллег было слышно аж на баке. Даже капитан прибежал с каюты узнать что случилось.

«Миф» vs Акулы.

 Стояло как-то наше судно на якоре в Красном море. И подошло время делать подводное освидетельствование судна (делается каждые 5 лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Приехал довольно большой водолазный катер. Спустили 2-х водолазов с подводной камерой. Водолазы минут за 40 осмотрели все судно, все засняли и пришли писать отчет. Пока писали отчет, неспешно пили кофе и разговаривали. Оказалось что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно работает в Красном море. Экипаж и водолазов набирают по всему миру – поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем, довольно дружный и сработанный. Работы у водолазов много – это осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ. Вдруг водолаз, немного стесняясь спросил – «Вы сейчас случайно не с России идете?» «Нет, но с Украины а в чем дело?» И водолаз рассказал нам историю:

 Иногда в процессе погружений им приходится сталкиваться с довольно большими скоплениями акул, это делает работу опасной. Что только они не пробовали чтобы их отгонять – и специальную химию, и звуковые отпугиватели - эффект слабый. И вот в прошлом году к ним в экипаж приехал русский водолаз и привез с собой какой-то волшебный порошок под названием «Миф». Стоило высыпать пол пачки порошка в воду и все акулы в радиусе нескольких сотен метров спешно разбегались и не мешали спокойно работать. Когда этот русский водолаз отработал свой контракт и уезжал домой он раскрыл секрет – «Миф» это русский стиральный порошок! Вскоре запасы порошка иссякли и теперь водолазов опять донимают акулы.

И вот он спрашивает – может у нас есть это прекрасное антиакулье средство? Они готовы поменять его на отличный немецкий стиральный порошок.

Ему повезло, мы как раз недавно заходили в Украину. И наш капитан, еще тот эконом, закупил целую кладовую этого «стирального порошка». К всеобщему удовольствию обмен состоялся. Водолазы получили большой запас химического оружия, мы – отличный стиральный порошок с запахом фиалок.

Так что не надо говорить, что у нас плохая химическая промышленность, Просто их продукты надо использовать по ПРАВИЛЬНОМУ назначению.

Фумигация.

Как-то в 90-х работал я на одном стареньком балкере, и загрузились мы в Индии жмыхом – коричневой массой, похожей на опилки, отходами какого-то пищевого производства. Портом назначения был Инчхон в Южной Корее. На судно пришло распоряжение - идти самым минимальным ходом, чтобы сэкономить горючее. Так мы и пошли - переход до Инчхона должен был занять примерно 2 недели.

  Примерно через неделю старпом решил проверить состояние груза в трюмах. Мы как раз сидели на перекуре и гоняли чаи. Вдруг вбегает старпом, весь трясется, размахивая руками, и заикаясь, пытается нам что-то сказать. Мы его усадили, отпоили чаем, он немного успокоился и рассказал - что как только он попытался открыть крышку люка лаза в трюм, как оттуда вылетала туча  насекомых, и полезли какие-то жуки, а он с детства насекомых боится. Проверять пошли всей толпой, прихватили фонарик, на всякий случай приготовили пожарный шланг. Один матрос сказал, что он насекомых не боится и вызвался открыть люк. Подойдя к люку он его резко открыл почти полностью. Из лаза вылетело огромное облако насекомых похожих на моль, через комингс люка, сплошным ковром полезли большие черные жуки (если вы смотрели фильмы про Индиана Джонса в пирамидах, то примерно можете представить, как это выглядело). Матрос быстро посветил в трюм – все поверхности трюма и груза была покрыта сплошным шевелящимся ковром из насекомых. Он быстро захлопнул крышку и отбежал в сторону. Разбегающихся  жуков смыли за борт струей воды из пожарного шланга. Делать нечего – капитан пишет фрахтователю, что груз безнадежно испорчен и спрашивает, что теперь делать. 
  От фрахтователя приходит целое письмо, примерно следующего содержания: Мы очень извиняемся, что забыли сообщить – перед отходом судна в трюма были запущены личинки специальных насекомых. Жмых предназначен для кормления корейских свинок. Если в жмыхе есть «мясцо», то хрюшки его едят гораздо охотнее, и  жиреют прямо на глазах, поэтому, чем больше там жуков – тем лучше. Судя по всему, у вас в трюмах возникли почти идеальные условия сочетания тепла и влажности для размножения насекомых  -  и это замечательно. Трюма больше не открывайте. По приходу в порт, весь экипаж, кроме 2-х человек вахты, на 5 дней будет переселен в гостиницу. На судне будет проведена фумигация – в трюма запустят специальный газ, и все насекомые сдохнут. Вахта будет размещена в специальном вагончике на берегу возле трапа. Для обходов судна им выдадут дыхательные маски. Вахтенных будут менять каждый день.

  Экипаж воспринял новости с большой радостью, т.к. во-первых – 5 дней отдыха, причем

зарплата продолжает начисляется в полном объеме. Во-вторых, раз камбуз не работает, то экипажу выдают на пропитание «суточные» в валюте из расчета 3-х разового питания в ресторане – довольно большая в те времена сумма. Естественно большую часть этих денег удается сэкономить.

  По приходу в порт все так и произошло. Принесли на борт баллоны с газом, и через шланги выпустили его в трюма. Экипаж автобусом отвезли в Сеул и поселили в небольшой, но довольно приличной гостинице. Там всем выдали «суточные», естественно, побросав вещи  номерах, я с товарищами сразу пошли гулять по городу. Побродив по городу несколько часов, и посетив несколько питейных заведений, мы немного притомились и решили возвращаться в гостиницу. И тут выяснилось, что никто не помнит где она находится и ее названия, более того, никто из местного населения не разговаривает по английски. Хотели уже идти сдаваться в полицию, но к счастью один мой товарищ обнаружил у себя в кармане спички с названием отеля, которые он по старой «шоферской» привычке спер из бара отеля – это нас и спасло. Пять дней отдыха пролетели незаметно и вновь начались трудовые будни.    

Роль ушей в сексуальной жизни Покемонов.

Работал я как-то на судне со смешанным экипажем  - офицеры из России и Украины, рядовые филиппинцы.  И вот приезжает к нам новый матрос - молодой парнишка, 20-ти лет, первый раз на судне. Опыта конечно ноль, зато трудолюбивый и исполнительный. Небольшого роста, худенький но с огромными ушами торчащими перпендикулярно голове. Все ему было впервой, все интересно. Он лазил по всему судну и  ко всем приставал с дурацкими вопросами. Не удивительно что к нему сразу прилипла кличка -"Покемон", впрочем он не обижался.
     Прошел месяц. Покемон окончательно освоился на судне, сдружился с экипажем, и как -то на барбекю, которые  мы устроили  по поводу очередного дня рождения,  перебрав  пива разоткровенничался, и поведал нам грустную историю:  Оказалось - он до сих пор девственник. Как-то раз, еще на Филиппинах, он пробовал заняться сексом с подружкой, но она стала смеяться над его ушами - и у него ничего не получилось :(. С тех пор, он жутко комплексует по этому поводу и боится встреч с прекрасным полом.

Внимательно его выслушав, 2-й механик - здоровенный 45 летний, усатый дядька из Одессы, сказал:  " Я знаю как решить твою проблему! Как раз в следующем порту ваша Филиппинская братва собирается идти в бордель. Перед тем как сойти на берег подходи ко мне с пивом - я тебе помогу."
   И вот наше судно стоит в порту. Настал вечер. Филиппинцы помылись, принарядились в свои лучшие шмотки, облились порфюмом - по девочкам собрались. Я со 2-м механиком сидели у него в каюте - перекачивали фильмы с компа - на комп. И тут раздается робкий стук в дверь каюты.  Открываем - стоит Покемон с пакетом пива  "Секонд - ты мне помочь обещал, помнишь?" "Конечно помню! Заходи, садись на против зеркала и закрой глаза." Матрос  так и сделал.
  Секонд  достал из шкафчика суперклей и аккуратно  ПРИКЛЕИЛ Покемону уши к голове!

"Все! можешь открывать глаза" - Филиппинец уставился в зеркало - Уши приклеились идеально и были строго параллельны голове. Его лицо озарилось улыбкой, и он радостный выбежал за дверь, крикнув на прощание "Спасибо Секонд!"

Как потом рассказали его товарищи, потеря девственности в этот вечер  произошла наилучшем образом, причем неоднократно. Суперклей выдержал все испытания!

В последствии, Покемон еще пару раз обращался за "лечением", но затем понял что в любви главное не уши, и просто перестал заморачиваться по этому поводу.

«Американо маринеро»

 Так получилось, что наш контейнеровоз более года работал на линии Панама – Никарагуа. Самая долгая стоянка, обычно несколько дней, у нас получалась в Никарагуанском порту Коринто т.к. там мы выгружались своими кранами – а это гораздо медленнее, чем береговыми. Городок небольшой, мы его изучили вдоль и поперек очень быстро. Для вечернего отдыха нами был облюбован небольшой кабак прямо на берегу океана. Хотя выглядел он не очень – небольшое здание с баром и кухней, открытая площадка со столиками и немного в отдалении туалет типа «деревенский сортир». Зато он был окружен зелеными кустами и пальмами, с красивым видом на море и главное очень вкусным морским меню т.к. рыбу, креветки и другие морепродукты поставлялись местными рыбаками прямо из океана, причем все стоило очень недорого. Присутствовал также танцплощадка, большой плазменный экран и конечно караоке. Кроме того когда мы там культурно отдыхали туда подтягивались местные бляди, которые жили тут же неподалеку в небольших домиках. И с хозяином заведения и с девочками у нас сложились прекрасные отношения. Во-первых, мы стали постоянными клиентами (при заходе в порт наше судно как раз проходило перед кабаком, и мастер давал гудок – мол, ждите нас вечером). Во-вторых, гуляли мы всегда весело, но не буйно, девочек не обижали, расплачивались всегда сполна. В общем, все были довольны.

 И вот очередной заход. Еще на рейде мы были удивлены необычным для этого , обычно полупустого и сонного порта ажиотажем. На рейде стояло довольно большое пассажирское судно. Рядом с ним бросили якоря 2 больших военных корабля – все под флагами США. Между пассажиром и берегом постоянно курсировали катера, летали вертолеты. Уже после швартовки агент рассказал нам, что пассажирское судно – это плавучий госпиталь. Он постоянно курсирует вдоль побережья латинской Америки и любой желающий может там сделать медицинскую операцию, естественно не бесплатно. Впрочем 90% всех операций это аборты т.к в большинстве латинских стран они запрещены, а тут вроде как нейтральная территория. Такой вот плавучий абортарий. А военные это охрана.

 Вечером, как всегда, я с товарищами пошел попить пивка в любимый ресторанчик. А там уже был аншлаг. Кабак был полностью забит американскими военными. В основном это были здоровенные негритосы, впрочем, были и белые. Так же было довольно много женщин в форме, в основном не сильно симпатичных, мексиканской наружности, на мой вкус сильно жопастых. Хотя было и несколько довольно симпатичных. Я попробовал было подойти познакомится (было интересно пообщаться с американскими военными), но это не очень то получилось, т.к все были заняты важным делом они - БУХАЛИ!!!

 Не знаю, может быть у них на флоте сухой закон и строгая дисциплина, но, чтобы так пили - я не видел никогда. Не думаю, что даже проведший без воды в пустыне несколько дней путник смог пить воду так, как они пили все, что содержало хоть каплю алкоголя. Пили все – пиво, водку, виски, местный ром. Запасы в кабаке быстро истекали, и владелец послал гонцов на склады за пополнением.

 Офицеры сразу разобрали всех девок и удалились с ними в домики. Примерно через час все надрались до состояния кристаллизации сознания. Тем, кому не хватило местных девок, быстренько договорились со своими коллегами , благо те не возражали, более того проявляли завидный энтузиазм. Свободных «номеров» тоже не осталось, поэтому поступали по простому –кустов вокруг хватало. То, что там были еще и кучи мусора никого не смущало. Так же не смущало их и то, что кусты были не очень густые и все всех прекрасно видели. Я был в шоке когда вслед за нормальными парочками в кусты потянулись и гомики. Не когда не думал, что их может быть так много. Увидев, как два здоровых негра трахают друг друга в жопы, у меня начались рвотные позывы. Но добежав до туалета, я увидел мертвецки пьяное тело, провалившиеся в дыру и там наполовину застрявшее. Вот тут уж я не мог сдержаться, и из меня вышло все выпитое накануне пиво. Меня уже перестало развлекать увиденное, но хотелось досмотреть, чем все закончится. Кроме того радовало что на меня никто не обращал внимания – наверное приняли за местного, кроме того им хватало развлечений и друг с другом. Натрахавшись , те кто не уснул прямо в кустах, потянулись на танцпол. Начались «танцы», вот тут я немного повеселился, наблюдая за попытками мертвецки пьяных военных ритмически двигаться под музыку, периодически падая под ноги своих товарищей. Вскоре между оставшимися в состоянии стоять неграми и белыми возник спор – под какую музыку танцевать, негры хотели реп, белые – попсу. Спор перерос в драку. Впрочем ,особых повреждений они друг другу не наносили – сказывалась замедление реакции и потеря координации. В драке стали применяться предметы мебели, вот тут уже возмутился владелец кабака и позвонил куда надо. Вечер закончился предсказуемо – приехало человек 10 в форме американской военной полиции, драчунов быстро скрутили. Затем прочесали территорию, собирая раскиданные повсюду тела. Тела погрузили навалом в небольшой грузовичок и увезли. На следующий день конвой ушел в другой порт. Владелец кабака остался доволен – за один вечер продал 3-х месячную норму спиртного, причем самого дешевого и залежалого по 2-й цене, кроме того, ему оплатили всю поломанную мебель и разбитый телевизор.

В общем, нормально ребята погуляли.

 Карнавал в Бразилии

Было дело - стояло наше судно в порту Виктория что находится в Бразилии. И как раз подходило время карнавала (карнавал в Бразилии проходит не только в Рио). К шествию город готовился серьезно – на центральной улице построили несколько сцен для выступлений. Вдоль всего маршрута все кабаки выставили столики. Чтобы обеспечить себе хорошее место обзора, мы договорились с одним рестораном и заблаговременно забронировали себе столик в первых рядах. Столик стоил довольно приличных денег, и далеко не все мои товарищи согласились участвовать в этом мероприятии, тем более можно посмотреть шоу и бесплатно. Места мы заняли заранее, и не спеша поглощали пиво под местные закуски. Народу скопилась тьма! На сценах играла музыка, выступали местные артисты. Народ веселился, напитки поглощались с невероятной скоростью. Везде работали ресторанчики и просто уличные продавцы всякой снеди. И вот, наконец, началось шествие . Не буду описывать это феерическое действие – не хватит слов. Если хотите, посмотрите записи, их в интернете множество. Скажу лишь, что это бесподобно. Вначале шли коллективы, затем одиночки, потом разные секс меньшинства и трансвеститы. Затем просто все кому не лень. Шествие длилось несколько часов, а гуляния затянулись до утра. Уже поздно ночью, полный впечатлениями, я вернулся на судно и лег спать. С утра, после завтрака начался «разбор полетов». Все делились своими впечатлениями и приключениями. Попутно смотрели местный канал на телевизоре, где показывали репортаж со вчерашнего карнавала. Один моторист еще в самом начале шествия отошел чуть в сторону сфотографироваться с одной ослепительной красоткой, в одних стрингах, зато всей в перьях. Говорит - только почувствовал вспышку света в глазах и боль в затылке - очнулся в какой-то канаве, под утро, в одних трусах, от того, что по нему пробежала крыса. Хорошо хоть что жив остался. Так и шел через весь город в порт босиком, в одних семейных труселях. Через проходную его пропустили - по славянской морде было видно, что он не местный. Охранники ему, бедолаге даже попить дали и спрашивали что случилось. Впрочем, его рассказ их не удивил – тут такое часто случалось, особенно во время карнавала.  Другой матрос, мучаясь похмельем но, тем не менее, очень эмоционально, размахивая руками, рассказывал - с какими классными девочками он вчера познакомился. Что они затянули его к себе в колонну, и он прошел с ними мимо трибун. Что он их тискал за задницы, а они хихикали и лезли ему в штаны – щупали его набухший член. Разгоряченный рассказом , и заново пережитыми воспоминаниями он решил попить чайка, и уставился в телевизор. И вдруг закричал – «Глядите эта же Я!!» И точно, по телевизору показывали колонну нарядно разряженных местных, среди которых, обнимая 2-х «девиц» шествовал наш пьяный герой. Ошибиться было невозможно – его показывали крупным планом. «Девицы» выглядели как-то подозрительно. Все пояснил диктор – «И вот перед нами колонна секс меньшинств» «О!! Смотрите, у них появился новый дружочек!» Матрос подавился чаем, и лишился дара речи. Мы ржали как кони. Откашлявшись, матрос сказал «Блеять! Хорошо, что я с ними после шествия бухать не пошел – а ведь предлагали. Точно бы анальной невинности лишили бы». С тех пор к нему намертво прилипла новая кликуха – «Дружочек».

В общем, если будите в Бразилии на карнавале - не ходите поодиночке, и будете внимательнее – не все-то девушка, даже если есть груди.

                                                             Мексиканские прыгающие бобы

      Однажды наше судно стояло в Мексиканском порту Ensinado.  Это был небольшой курортный городок, главной достопримечательностью которого был огромный флаг, размером со стадион и  целая улица со всевозможными сувенирами. Гулять по этой улице было очень интересно, всюду весели акульи челюсти разных размеров, чучела различных рыб и всевозможные раковины.  Вскоре мой контракт должен был закончится, и перед возвращением домой, я искал что привести в подарок для своей маленькой дочери - первоклашки.  Купил очень красивую перламутровою ракушку, но хотелась купить что-то еще - интересное и необычное.     В одной из лавок мое внимание привлекли небольшие прозрачные коробочки из пластика с десятком каких-то невзрачных бобов, похожих на маленькие, нераскрытые фисташки.  Продавец рассказал, что это знаменитые Мексиканские прыгающие бобы - популярный местный сувенир. Если их немного нагреть, подержав в руке или положить яркий свет, то они начинают двигаться. Мне бобы очень понравились, и как водится немного поторговавшись, я купил 2 десятка, благо стоили они не дорого - 10$ за коробочку.

    Дочка была от них в восторге! Играла с ними в "цирк" и "гонки"  - выкладывала несколько штук в ряд, затем направляла на них яркий свет настольной лампы. Шевелиться бобы начинали не сразу, и не одновременно, вначале подпрыгивал один, затем другой. Постепенно, в течении нескольких минут темп нарастал, бобы начинали шевелиться все сразу и все более интенсивно. "Побеждал" боб, который первый пересекал финишную черту.

  Как-то раз, примерно через недельку после моего прихода с рейса. Мы с друзьями решили собраться вечерком, попить пива в одном пивном ресторанчике. У меня родился "коварный план" розыгрыша, и я одолжил у дочки десяток бобов.   Сели на открытой веранде, с красивым видом на море, было нас шесть человек.  Я заказал большую миску с фисташками, которую поставил в центр стола. Скорлупу от фисташек складывали в другую, пустую миску. В любом пакете с фисташками всегда присутствует некоторое количество "нераскрывшихся" орешков, их мы складывали прямо на стол, рядом с миской -  "на потом". Пиво пошло очень хорошо, под разговоры и всякие закусочки, и не заметили как пропустили по паре бокалов.  Когда мои друзья решили пойти отлить всей компанией, я немного задержался, и подложил в отбракованные фисташки свои Мексиканские бобы.   Вскоре мы вернулись и пьянка продолжилась.

    Вдруг один мой товарищ говорит

- Мне больше не наливайте.

-Почему?

- Похоже, я уже допился - всякая чертовщина мерещится - только что видел как фисташки по столу ползать начали.

-Да ну? перестань. Выпей еще пивка, закуси, и все пройдет!

  Сидим, пьем дальше, и тут другой мой друг говорит

- Слушайте, а "белочка" не передается? Я тоже только что видел, как фисташки по столу прыгали.

Все уставились на орешки, шевеление становилось все заметнее, некоторые "фисташки" довольно бодро начали отползать к краю стола.  Вся компания  в шоке за этим наблюдала.  В гробовой тишине прозвучал приговор :

- Допились!!

Пришлось признаваться.  Народ вздохнул с облегчением. После продолжительных дебатов решили, что морду мне бить не будут.  Что взять с моряка после продолжительного рейса ? Но следующее пиво - за мой счет, и  продолжили застолье.

 Дочь в течении нескольких месяцев игралась с бобами, пока не пораздаривала их своим подружкам в школе. Прикол с бобами мои друзья до сих пор вспоминают.

 

Коктейль бычий глаз или клизма с зубами.

История рассказанная моим братом.

Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.

Рецепт коктейля:

Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).

Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.

Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.

Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.

Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.

Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:

- спасать.

- посадить на диету.

- сделать клизму.

Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.

В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:

- цветки ромашки 1 ст. ложка.

- сок одного лимона.

- мыло или шампунь.

- водка.

В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.

Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.

(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:

- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).

- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.

- детский водяной пистолет.

- «пшикалка» для полива цветов.

- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.

После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.

Консилиум решил – консилиум сделал.

Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.

А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.

Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.

Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала.

И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.

Представьте финальную картинку:

На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.

Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.

Как я пробежал 100 км.

           "Вот уже 30 лет в нашем городе-герое Одессе проводится велосипедное ралли «100 километров по Поясу Славы». Велосипедисты должны преодолеть это расстояние не более чем за 10 часов. В наших соревнованиях обычно принимает участие более 2000 человек. Маршрут проходит по местам героической обороны Одессы в 1941 году. Сами соревнования посвящены Дню освобождения города – 10 апреля 1944."

         Увидев эти новости по телевизору я вспомнил тот далекий 1990 когда я принял участие в тогда беговом марафоне "100 км за 24 часа по Поясу Славы " и как ни странно добежал до финиша. Тогда я учился на 2-м курсе в Одесской мореходке. Порядки тогда были строгие. Каждый день утреннее построение и строем на занятия.  За малейшие нарушение или неуспеваемость отчисляли безжалостно. Тогдашний декан был большей любитель спорта и в преддверии марафона сделал объявление, что каждому кто согласится принять участие в этом мероприятии, и добежит до финиша получит 2-х недельный отпуск.

        Как раз в это время я ухаживал за прекраснейшей девушкой, с которой познакомился в турклубе, где я занимался альпинизмом и спелеологией.  Дальше поцелуев у нас не заходило. Наверное из- за моей нерешительности и неуверенности в себе. Она тоже активно занималась альпинизмом и спортом., и как раз собиралась в поход в конце Апреля, и приглашала меня с собой.  Поэтому возможность получить 2-е недели отпуска как раз в нужное мне время я упустить никак не мог. Тем более парень я тогда был здоровый и натренированный, хотя специально бегом не занимался. Кроме того моя девушка мою идею пробежать 100 км восприняла с большим энтузиазмом, обещала придти поболеть и помочь чем сможет. Да и самому мне было интересно испытать себя. В общем я решил бежать.

        В день Х погода выдалась прекрасная. Ласково светило весеннее солнце, дул легкий ветерок. Было не жарко, но и не холодно - то что надо. Принять участие в забеге мог любой желающий. При регистрации каждому выдавали номер на грудь и на спину, повязку на голову. Также дали специальную книжечку с картой маршрута и пустыми страничками, куда на контрольных пунктах ставили печати.  Народу собралась тьма. И вот выстрел из пушки (да -да из настоящей пушки) и Старт.

       Бежали мы небольшой своей группой из однокашников и знакомых. Особенно не торопились, переходя с бега на быстрый шаг, потом снова на бег. Разговаривали мало т.к. сбивает дыхание, но все равно когда рядом бежит товарищ - оно как-то легче. Организованно соревнование было прекрасно. Весь маршрут размечен красными флажками, на поворотах указатели. Каждые несколько километров стояли столики, где можно было бесплотно попить воды и поесть печенья.

       Наверное поэтому до первой крупной контрольной точки на 32 километре добежали почти все, отвалилось только несколько совсем "задохликов". На контрольном пункте небольшой отдых. Горячий чай, шоколад, печенье. Моя девушка делая мне массаж ног, говорит что гордится мной. У меня открывается второе дыхание. Бегу дальше.

      Местное население относится очень доброжелательно, подбадривает криками, машет руками, предлагают попить водички. Но усталость начинает постепенно накапливаться. Появляется пока еще не боль, но тяжесть  в ногах и спине. Начинаешь чувствовать малейшие неровности дороги. Начинают появляться мысли "может ну его нафиг". Но собираю волю в кулак и бегу.

    И вот 55 километр. От училища стоит несколько армейских палаток с топчанами. Горячий обед и массаж. Половина пути позади - это воодушевляет, но когда думаешь сколько что еще надо пробежать - становится страшно. Бывалые бегуны советуют что лучше на шаг не переходить. Лучше медленно но бежать, а то после таких остановок можно и не захотеть снова бежать. Учту. Из моих товарищей добежала едва ли половина, и те растянулись  по трассе. Моя девушка меня страстно целует и говорит что я лучший.  После отдыха полегчало, но стартовать тяжело, правда через несколько километров снова вошел в ритм.

    Левой - правой, левой - правой. Ноги переставляются уже на автомате.  В голове пустота. Про дорогу уже не думаешь, находишься как бы в полусне, бежишь на автопилоте. Начинает темнеть, дорогу показывают лампочки - маячки. Бежишь - будто идешь на судне по реке по фарватеру. Дорога становится похуже - местами даже грунтовка. Моему телу ужасно не нравится что с ним вытворяют. Меня мотает из стороны в сторону как пьяного.

    Вот он 81 километр. Предлагают горячий ужин, но есть не хочется - нет сил. Моя девушка меня не бросает - ждет. Это радует. Пытается меня обнять." Иди нафиг - сил нет на нежности". Но не обижается и делает мне массаж  - все таки она чудо. Сил уже не осталось, но бросать глупо, ведь осталось совсем немного. Про товарищей даже не спрашиваю - мне уже все равно.

     Сжав зубы делаю первые шаги - это труднее всего. Снова бегу, каждый шаг - пытка. Но наверное я мазохист - продолжаю бежать.  Дорога становится получше. Сознание включается только на поворотах. Как добежал до 91 км - не помню память стерло усталостью. На 91-м не останавливаюсь. Чувствую если остановлюсь то больше не встану. Как ни странно на последних километрах приходит очередное 125-е "дыхание" бежать становится легче. Или может это потому, что что-то внутри меня понимает что скоро все закончится. 

    На последних 100 метрах вдоль дороги стоят факелы - красота необыкновенная. Все Финиш. Приветливые лица, все меня поздравляют, жмут руки . Огненный поцелуй от любимой. Сдаю карту - мой результат 17 часов 17 минут. Я смог! Я добежал! 

   Следующие несколько дней живу на квартире у своей девушки. Ходить практически не могу -  ноги не поднимаются, походка как на лыжах. Но моя ненаглядная за мной трогательно ухаживает. Через недельку жизнь налаживается, все полностью проходит. В газете печатают имена тех кто добежал, и мое в том числе.  Я ужасно горд собой. Собираемся в поход в Крым.

     В этом походе моя девушка согласилась стать моей женой. Живем вместе уже 22 года. Растим дочь. Газету с своим именем хранил лет  5, пока ее не растерзал живший у меня в то время , и сбежавший из клетки попугай. Но про попугая - это отдельная история.

Попугай Кеша

Перемены в нашу жизнь ворвались внезапно, одним обычным осенним утром. Я с женой и молодым спаниелем жили тогда в центре Одессы в старом, еще сталинской постройке доме. Мы как раз сели завтракать, и вдруг в открытую форточку (мы любили свежий воздух и форточку почти никогда не закрывали) влетает маленький зеленый волнистый попугайчик. Резко спланировав, он уселся прямо на ложку, которую жена держала в руках, и стал с нее клевать кашу. Опешив от такой наглости, жена хотела согнать наглую птичку - в ответ та стала шипеть и клеваться. Поклевав каши из ложки, попугай перелетел прямо в центр ее тарелки. Там, стоя по колено в каше, он долгим, пристальным взглядом посмотрел жене прямо в глаза и свистящим попугаичьим голосом, но очень четко произнес «Кеша хороший!» «Дай кусочек!!». Затем он начал неторопливо гулять по тарелке, выбирая кусочки повкуснее. Мы были просто в шоке! Насытившись, он взлетел и уселся жене на плечо, там, наклоняясь к ее уху, он снова четко произнес «Кеша хороший!» «Сам дурак!» и «Птичка-невеличка». Закончив концерт, он спрятал голову под крыло и задремал. Жена сидела, боясь пошевелиться - вот так у нас появился новый питомец.

 Мы в течение нескольких недель спрашивали у соседей, читали объявления на остановках, но так и не нашли его прежних владельцев. Я купил большую, просторную клетку с поилкой, кормушкой и всякими попугаичьими развлекухами. Впрочем, туда он прилетал только поесть и поспать, дверку клетки мы никогда не закрывали, и он спокойно шастал по квартире где хотел. Особенно он любил сидеть на плече у моей жены, и тихонько что-то нашептывать ей в ухо, пока та занималась делами по хозяйству. Мне он на плечо никогда не садился, зато любил сидеть на голове - в прямом смысле этого слова (хотя, и в переносном тоже). Любую попытку согнать его с насиженного места он воспринимал как агрессию и огрызался, впрочем, мы нашли способ пересаживать его на другое место – надо было лишь протянуть ему указательный палец. И он сразу на него перебирался. Как оказалось, он знал множество слов, причем, любая попытка научить его тем словам, что хотели мы, оканчивалась неудачей. Зато, если ему понравилось случайно услышанное слово или звук – он мог запомнить его с одного раза и потом повторять неделями. Чувство страха у птички напрочь отсутствовало. Даже собака его почему-то боялась, хотя собаке он был на один зубок.

 Кстати еще одним его любимым занятием было издеваться над собакой. Например, забравшись в какой-нибудь укромный уголок, он начинал мяукать как кошка. Спаниель в недоумении, как какая-то кошка посмела покуситься на его территорию, начинал носиться по квартире громко лая. Когда, наконец, он вычислял, откуда доносятся эти мерзкие звуки – он начинал лаять на попугая. Видя, что его раскусили, тот замолкал, и все успокаивалось. Впрочем, это не мешало повторить все часом позже. Или Кеша садился в собачью миску, и делал вид, что клюет собачий корм. Собаку это жутко нервировало, и она начинала носиться кругами вокруг миски. На попытки согнать наглую птицу – та принимала угрожающие позы и громко шипела.

Еще одной его страстью было уничтожение всяких бумажек, причем книги он не трогал, зато счета за телефон и электричество приходилась прятать, так как попугайчик, проявляя завидное терпение и упорство, разрывал их на множество мелких кусочков размером не более нескольких миллиметров.

 Чтобы Кеша не заскучал, жена купила ему подружку и специальный гнездовой домик. Кеша оказался очень галантным кавалером. Он трогательно ухаживал за своей девушкой: перебирал ей перышки, кормил из клюва, что-то рассказывал ей на своем, попугаечем языке. Самка отвечала взаимностью сидела склонив голову с полузакрытыми глазами и внимательно слушала. Они везде летали парочкой, часто "целовались". Спустя месяц Самка снесла первое яйцо, затем второе, затем еще - всего 7 яиц. Странное совпадение - Хотя мы с женой были женаты уже несколько лет, детей у нас не было, врачи говорили конфликт резус факторов. И вдруг жена сообщила мне радостное известие - она забеременела. Я был на 7-м небе от счастья. Примерно через 3 недели стали вылупляется птенцы. Вылупилось 6 птенцов, одно яйцо почему-то погибло. Птенцы быстро росли и обрастали перьями, стали вылизать из домика и учиться летать. От отца им передались незаурядные лингвистические способности - все как один умели разговаривать. Причем первыми и любимыми стали фразы "Кеша хороший" и "Дай кусочек". Представите, какое это было сюрреалистическое зрелище, когда 7 попугаев сидели в ряд на жердочке, и рассказывали друг другу какой Кеша хороший. Когда попугайчики достаточно подросли, я под давлением бесчисленных просьб друзей и родственников раздал им всю молодежь. И вот наконец наступил самый счастливый момент в моей жизни - моя жена родила прекрасную, здоровую дочурку. Конечно с появлением ребенка мы стали меньше внимания уделять нашим питомцам. И во однажды, ранним летом, так же внезапно как появился, Кеша вместе с подружкой вылетел в форточку. Мы его долго искали по соседним дворам, клеили объявления, все безрезультатно. Возможно Кеше просто надоел размеренный образ жизни и он полетел на свободу, на встречу новым приключениям. Возможно его маленькое, но ревнивое сердечко не перенесло появление конкурента.

У моей жены есть своя теория - Что в таком странном обличии нас посетил ангел, или бог плодородия или какое-то другое мистическое существо, и исполнив свою миссию, полетел помогать другим нуждающимся. Впрочем, наш волнистый друг пропал не бесследно. Примерно через год после его пропажи я заметил среди стаи воробьев волнистого попугайчика. Это был не Кеша, но возможно его потомок. Затем я еще много раз замечал по всему городу одичавших волнистых попугайчиков, причем с каждым годом все чаще. По всей видимости они неплохо приспособились к городским условиям и нашему в общем не очень суровому климату.

                                                                            Спасение рыбаков

  Утром  21 Июня 2012 года погода выдалась на редкость хорошая. Наше судно, контейнеровоз 135 метров длинной следовал из Коста Риканского порта Лимон в Венесуэльский порт Кабелло. Не смотря на ранний час солнце жарило вовсю, на море стоял почти полный  штиль. Только большие  но пологие волны океанской зыби немного покачивали судно. Стояло полное безветрие, гладь моря напоминала огромное голубое зеркало. Прошло всего несколько часов, как наше судно покинуло порт, впереди предстоял 3-х дневный переход. На вахте на мостике стоял капитан.  Вдруг он замечает на радаре, что немного в стороне от курса находится какое-то маленькое судно. Посмотрев в бинокль, на гране видимости он разглядел маленькую рыбацкую лодку, над которой поднимался густой, черный дым. Ему стало интересно, что делает такая маленькая лодка в почти 50 милях от берега, и он немного изменил курс, чтобы подойти немного поближе. Приблизившись он увидел, что на носу лодки слабо горит, зато сильно дымит костер. На лодке 4 человека кричат и машут руками.  Капитан решил  остановить судно (это не так уж просто, остановить большое судно идущее полным ходом) и узнать в чем дело. На всякий случай приготовили пожарные шланги - на случай если это окажется ловушка пиратов (такие случаи бывали). Судно сделало несколько кругов, чтобы замедлить ход, и наконец приблизилось к лодке вплотную. Оказалось что это рыбацкая шлюпка. Рыбаки на ней выглядели очень изможденными. Они сразу попросили воды, и мы сбросили им несколько бутылок минералки, которую они сразу же жадно выпили.  Один из рыбаков упал на колени и стал страстно молиться и кланяется  - по всей видимости благодарил бога за вовремя подоспевшую помощь. Как оказалось у них сломался мотор, а на радиостанции сели батарейки.  Они уже несколько дней дрейфуют по течению, и их довольно далеко отнесло от обычного места лова.  Два дня назад у них закончилась перстная вода, и надежд на спасение почти не осталось. Увидев на горизонте наше судно, они решили поджечь свою пластиковую лодку, чтобы подать дымовой сигнал. Им повезло что стояла хорошая, безветренная погода. Так же им невероятно повезло, что сигнал заметили, и капитан решил посмотреть  в чем дело.  Они находились вдали от проторенных морских путей и суда там ходят не часто. В течении ближайших нескольких дней им реально грозила мучительная смерть от жажды.  Капитан немедленно сообщил в Коста Риканский  Кост Гард об обнаруженных рыбаках, с указанием их точных координат. Из  Кост Гард буквально сразу  ответили, что в течении ближайшего часа вышлют спасательный катер.  Рыбаки очень этому обрадовались. Мы на всякий случай спустили  им две 25 литровые канистры питьевой воды и запас продуктов - хлеба и консервов. Впрочем им оставалась ждать спасательный катер всего несколько часов. Наше судно и так сильно выбилось из расписания, поэтому мы не могли дальше стоять на месте. Еще раз спросив - нужна ли им какая-либо  помощь, мы пошли дальше.  Спустя несколько часов мы получили сообщение от спасателей, что рыбаки ими благополучно найдены и находятся на пути домой.

Ниже выдержка из официального сообщения капитана.

 MV" -----------

Owner: -----------

Charterer: -----------

 

At sea. Pos. φ 10º05`17 N; λ 082 º 19`48 W;   47 nautical mails from Puerto Limon.

 

I undersigned, Capt-------------. , Master of the -----------, call sign ------, and Official ------. GRT 9990, NRT 6006. DWT 11153 registered at port of ----------,

and sailing under Antigua & Barbuda flag, being fully and property manned and equipped. Sealing from Puerto Limon Costa Rica towards to Puerto Cabello Venezuela on June 21st, 2012

With cargo in container of 572 teus and 5374 mts. on board,

Statement of fact

At 10:30st (GMT-5h) in position φ 10º05`17 N; λ 082 º 19`48 W;   detected one small motor boat “JAHRIE” in distress with four men on board asking help by smoke signal. I`m reduce the speed and approach to the boat. All crew bring troops into a higher state of readiness. People on boat asking only fresh water and inform the Costa Rica Coast Guard about them. I`m immediately sent mail to the Puerto Limon authorities and agencies. In five minute receive info from agent that Coast Guard informed and ASAP take direct action for rescue. We are supply the people on boat with fresh water and food. After conversation ascertain that motor of boat come out of action and he is drifting. The man on boat does not look well and very a weary.  I`m suggest them any more help but he ask only to inform coast guard. At 12:25st. after get a permit from Puerto Limon authorities’ vessel continue the voyage.

 

Неудачный рейс бравого вояки.

Жил, да был на белом свете один бравый капитан 3-го ранга. Когда-то, в конце 80-х, он закончил военную мореходку и попал служить на Черное море на сторожевой катер. Особыми талантами и честолюбием он не отличался, поэтому карьера его не заладилась. Там он и тянул потихоньку свою военно-морскую лямку в низших офицерских должностях. Но вот Союз развалился, флот поделили, и его катер отошел незалежной Украине. Военное судно поставили к стенке и про него все забыли. Там оно и ржавело потихоньку целых 10 лет. Все эти годы, наш герой продолжал служить на этом корабле, потихоньку рос в должностях, т.к. его начальство или потихоньку спивалось от безысходности или находило работу получше на гражданке. С уходом очередного начальника, за отсутствием других претендентов  наш капитан повышался в должности, пока не дорос до командира катера в звании капитана 3-го ранга. И вот по прошествии 10 лет корабль продали китайцам на металлолом, а нашего капитана сократили и демобилизовали. Он оказался брошен в бурный океан рыночной экономики, и надо как-то жить дальше.  Своего торгового флота, к тому времени, у Украины тоже не осталось, поэтому он решил податься в моря "под флаг" на суда иностранных судовладельцев, тем более по рассказам знакомых моряков - там хорошо платят. Вот только уже не молодой, без знания языков, без опыта работы, последний раз выходивший в море 10 лет назад военный моряк - он нафиг там никому не нужен. Тем более, конкуренция в отросли очень высокая, и желающих уйти в моря хоть отбавляй. Помогла одна дальняя родственница, работающая в крупном крюинговом агентстве.  Помогла сделать необходимые документы, поставила его "ну учет". Оставалась только ждать удобного момента. И вот он наконец настал - как то летом на одном судне  с полностью русскоязычным экипажем 2 - помощник капитана попал в больницу с аппендицитом, и срочно была нужна замена. Лето - сезон отпусков, и срочно найти человека  на нужную должность бывает непросто.

 В общем, наш герой полетел на судно - довольно большой сухогруз на должность 2-го помощника. Вот тут заканчивается предисловие и начинается собственно рассказ.

     Уже само прибытие нашего героя на судно началось с конфуза. Последние несколько дней для судна выдались напряженными -  было много портов погрузки и выгрузки, проверки портнадзора и костгарда, короткие переходы в портах Европы. А тут еще и продукты со снабжением подвезли.  Весь экипаж  вышел на погрузку, а капитан, чтобы освободить вахтенного матроса  встал на вахту у трапа. Одет он был по-простому - в шорты и футболку.

И вот представите картину - к трапу подъезжает такси и  оттуда выгружается наш вояка, одетый в отглаженную форму -  в пагонах и фуражке, с 2-я огромными чемоданами.  Бросив чемоданы на причале и отпустив таксиста, он строевым шагов взлетел по трапу и заявляет обалдевшему от такого явления мастеру:

 "Я капитан 3- го ранга! Прибыл к вам на судно 2-м помощником!  Вон там, на причале, мои шмотки -  отнеси их в  мою каюту, а я пойду,  доложу о своем прибытии капитану!"

Капитан доходчиво, почти не матерясь, объяснил новому члену экипажа, что он и есть мастер на этом судне. Что если у него такие тяжелые чемоданы, что он сам не может их донести, то вон - клади их в клеть с продуктами - поднимем краном. И вообще:

"Переодевайся в рабочую одежду и помогай с погрузкой продуктов, ибо кто не работает - тот не ест!"

 Вот так, грубо, как "Титаник" с айсбергом, его ожидания о непыльной работе столкнулись с реальностью,  развалились на куски  и утонули в океане.

   Загрузившись припасами, наше судно встало на рейде. Предстоял небольшой перестой в ожидании погрузки.  Экипаж использовал эту передышку для проведения всяких необходимых работ по обслуживанию механизмов судна и покраски. Наш герой, желая реабилитироваться в глазах капитана, тоже развил бурную деятельность. На нашем судне одной из обязанностей 2-го помощника является контроль за состоянием пожарного оборудования и спасательных средств.  Наш вояка облазил все судно, проверил наличие всех огнетушителей, пожарных шлангов, состояние насосов и гидрантов. Везде поклеил таблички с  датами проверок. Пересчитал и проверил на срок годности все лекарства в амбулатории, перемерил на себе все пожарные костюмы и дыхательные аппараты. Капитану судна понравилось такое рвение, и он похвалил 2-го пом. за его работу. Только вот во всем надо знать меру. Однажды днем, стояв одиночестве на вахте на мостике, наш герой, не с кем не посоветовавшись,  нажал небольшую красную кнопочку с непонятной для него надписью на английском "Aux. Eng. Emergency stop". Судно полностью обесточилось, но через минуту запустился аварийный дизель-генератор и свет снова загорелся. За эту минуту успело много чего произойти. Впрочем, наш герой пока этого не знал, и пошел в машинное отделение выяснять - что это было.

   В это время в машинном отделении двое мотористов чистили ресивер главного двигателя. Работа очень тяжелая и грязная. В тесном пространстве ресивера, больше всего похожего на трубу полтора метра в диаметре, в сорокаградусной  жарище приходилась вручную отскребать со стенок смесь переработанного масла, несгоревшего мазута и сажи - жуткую вонючую гадость, с консистенцией пластилина. В тоже время, по крутому трапу в машину спускался старший механик. Он нес ведро с 15 литрами ярко алой краски, которую он взял у боцмана для покраски пожарных рожков. И тут гаснет свет! В машинном отделении кромешная тьма - горит только несколько тусклых лампочек  аварийного освещения.

Старший механик промахивается мимо ступеньки и с грохотом катится по крутому трапу вниз. В низу он сильно ударяется лицом об палубу, сверху на него падает ведро с краской. Матерясь он вскочил на ноги и, оставляя подтеки краски побежал в центральный пост управления - выяснять что случилось.

Мотористы в ресивере тоже ломанулись на выход. Естественно, пока они оттуда вылезли, перемазались с ног до головы. Они тоже побежали в ЦПУ. Путь их пролегал черезо трап залитый краской на которой они поскальзываются и тоже падают вниз в лужу с краской. Быстро выяснив в ЦПУ что случилась, все они пошли на мостик выяснять - кто нажал кнопку.

  На полпути между мостиком и машиной произошла их незабываемая встреча. Спускающийся по трапу 2-й увидел, как на встречу ему поднимаются персонажи из фильмов ужасов. Впереди шел Сатана - Ярко алый стармех с огромным синяком на пол лица. За ним двое чертей - перемазанных с головы до ног черным, с запахом серы, с подтеками алой краски, мотористов. Все с угрюмыми, но очень решительными лицами.  Голливудские зомби увидев такое  - в ужасе разбежались-бы, а вурдалаки с мутантами - просто отложили-бы со страху пару кирпичей - и зарылись под землю. Наш герой тоже немного опешил, и на вопрос: " Какого хера ты здесь делаешь, сейчас твоя вахта. Кто на мостике?"  Ответил: " Я там на кнопку нажал, и свет погас. Иду узнать -  в чем дело?".

Те небольшие участки лица стармеха, которые еще сохраняли естественный цвет побагровели, и теперь все его лицо было однородного алого цвета. "Ах ты же экскремент больной чайки" - сиплым от гнева голосом прохрипел  стармех, "Я же тебе сейчас твои шаловливые ручонки нахер повыдергиваю!". Мотористы тем временем молча начали заходить с флангов.

Тут 2-й понял - что таки-да повыдергивают, причем незамедлительно. Проявив недюженую прыть, он побежал, и заперся в своей каюте. Пол часа под его дверьми бушевала буря. Моторист был послан, чтобы принести лом - ломать дверь.  Но вмешался капитан, и всех разогнал.

В последствии стармеху пришлось побриться налысо и (О Боже!) сбрить его "боцманскую" бородку - неисчерпаемый источник его либидо, т.к. краска намертво впиталась в волосы, и они стали радикально алого цвета (по этому поводу к нему даже приклеилась новая кликуха -" Красная борода").Излишне будет  говорить, что с тех пор, старший механик, кроме как "Эта Сука" 2-го помощника не называл.  Тот тоже старался с ним не встречаться, даже перед тем как поесть, звонил на камбуз и спрашивал - есть ли в столовой стармех.

 Судно тем временем загрузилось, и пошло через Атлантический океан на США. Погода немного испортилась, и судно стало покачивать. Тут выяснилось, что наш герой совершенно не переносит болтанки. Каждые полчаса, на вахте, он бежал на кому и "Звал Ихтиандра"  (рыгал за борт). В остальное время лежал пластом в каюте. Впрочем, через несколько дней погода улучшилась, и ему полегчало.   

С палубной командой отношения тоже как-то не сложились. Выяснилось, что его стиль командования "Квадратное катить, а круглое нести! Потому что я так сказал!" не встретил должного понимания у матросов с 20-и летним стажем работы на флоте. И в отличии от сопливых, 18-ти летних моряков -призывников на военном флоте,  40 - летние матросы на торговом флоте не постесняются послать зарвавшегося командира туда, на чем царь морей Нептун русалок верит. 

 Был у нас на судне один матрос Вася по кличке "Пивасик", прозванный так за неестественную тягу к этому пенному напитку. Теперь таких типов называют в интернете  "Гоблинами". Он был большей любитель подколоть ближнего своего. Если день прошел без приколов - он считал, что этот день прожит зря. Он служил на судне неисчерпаемым источником веселья, впрочем, и  проблем тоже. Так вот, как-то раз, темной ночью, после пары выпитых с коллегами бутылок пива, он решил разыграть 2-го помощника, стоящего в этот момент на мостике на вахте. Выключив в своей каюте свет, и открыв  иллюминатор (Иллюминатор  его каюты находился в лобовой части надстройки) он включил красную  лазерную указку, и навел луч на носовую мачту.  Наш помощник не сразу, но заметил прямо по курсу красный огонек.  Пеленг на огонек не менялся - это означало, что наше судно идет прямиком в  борт другого судна. Второй помощник метнулся к радару - на нем все чисто.  Запаниковав, и не зная, что делать дальше - он будит капитана. Сонный капитан поднимается на мостик, при этом громко хлопнув дверью каюты.  Вася, услышав в ночной тишине звук хлопнувшей двери выключает свой лазер. Мастер не найдя на мостике ничего подозрительного, и слегка раздолбав  вахтенного штурмана, снова ложиться спать.  Выждав пол часа, Вася снова включает свой огонек - все повторяется, только на этот раз мастер в 2-раза злее. На 3-й раз Вася не услышал, как хлопнула дверь, и мастер увидел огонек. Опытный навигатор, он, быстро вычислил что к чему, и неожиданно нагрянул в каюту матроса. Гнев его был ужасен - матроса сослал на неделю в машину, с указанием задействовать того на самую тяжелую и грязную работу. Впрочем, старший механик, узнав, за что именно того сослали, принял его как героя, и втихаря, вовсе освободил от работы. Гораздо больше досталось нашему вояке - так как выяснилось, что тот имеет весьма отдаленное представление о том, как надо управлять судном, и расходиться с другими судами, то есть  его полная профессиональная несостоятельность. 

Кроме того, на фоне его предыдущих неудач, у нашего героя развилась нешуточная паранойя - он стал запираться в каюте, выходил оттуда только поесть и на вахту. И как то раз проснувшись утром, и обнаружив что замок его каюты не открывается ( просто сломался замок) он решил что это очередные козни его недоброжелателей, и вместо того, чтобы просто позвонить по телефону, и попросить помощи, не придумал ничего лучше - как связать из простыней веревку и спуститься вниз из иллюминатора на палубу с 4-х этажной высоты. Все-бы ничего, только в это время капитан совершал свой утренний моцион по палубе и, увидев “побег узника из темницы” - не оценил его должным образом, и подумал о нашем герое нехорошее. Впрочем, его прошение о замене 2-го помощника встретило неожиданное противодействие со стороны крюинга - это родственница постаралась.

Тем временем наше судно наконец добралось до Маями. Второй помощник с боцманом пошли встречать лоцмана. И так случилось, что лоцман, уже весьма преклонного возраста мужчина,  поднимаясь по лоцманскому тапу, сорвался и упал в воду. На нем был спасательный жилет, вода была теплая, да и лоцманский катер был всего в 20 метрах - в общем ничего опасного. Но наш герой не мог бездействовать, и он кинул с 15 метровой высоты борта спасательный круг. Его порыв был понятен, вот только кидать надо было получше - спасательный круг попал лоцману прямо по голове. От удара тот потерял сознание и нахлебался воды. Лоцманский катер выловил из воды безжизненное тело   лоцмана, и помчался в сторону берега. "Ох, быть беде" - сказал бывалый боцман - и он был прав. 

Как только судно пришвартовалось, на судно прибыло человек 10 американских полицейских, с намерением арестовать 2-го помощника за "Преднамеренное покушение на жизнь государственного служащего США при исполнении тем его служебных обязанностей". Нашему герою реально светил немаленький срок в американской тюряге. Мастеру стоило огромных усилий, после опроса полицией свидетелей, доказать, что это был просто несчастный случай. Повезло, что лоцман в больничке, наконец вышел из комы, и дал показания. Но все равно, власти потребовали -  в течение суток депортировать виновного с территории США, впрочем, мастер не возражал.

Провожать нашего бравого вояку вышел весь экипаж. Уже спускаясь по трапу к ожидавшему его такси, он остановился посреди трапа, обернулся, и в непрерывном монологе  минут на 20 высказал все, что он думает о нашем судне и его экипаже в частности. Монолог был прекрасен! Не остался незамечен ни один изъян. Не остался без внимания ни один член экипажа и его родственник до 3-го колена. Извержение вулкана продолжалось без единого повторения, с применением неожиданных аналогий и сравнений. Экипаж слушал его в полной тишине, затаив дыхание - У нас тоже были мастера матерного жанра, но такого не мог никто! Закончив, он развернулся, и сошел по трапу ни разу не обернувшись. Мы провожали его бурными овациями - Наконец-то проявился его истинный талант!

 Shyrkan©

Август 2012