АНЕКДОТЫ ПРО "ТИТАНИК"

 ВПЕРВЫЕ СОБРАНА ПОЛНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ ПРО "ТИТАНИК" 

В издательстве "Моркнига" вышла третья книга из серии "Энциклопедия морской культуры".

Впервые в отечественной юмористической литературе издан 

 "СБОРНИК МОРСКИХ АНЕКДОТОВ И БАЕК". Автор Каланов Н.А.

 Эта книга порадует читателя редкой подборкой 1000 «соленых» анекдотов  и занимательных  флотских баек из жизни бывалых моряков,  объединённых одним замыслом, показать что такое народного творчества  и что -   море, флот, юмор  понятия взаимосвязанные и неразрывные.

(отрывок из "Сборника морских анекдотов и баек"(Сборник анекдотов про моряков, капитанов, боцманов, матросов и др. )

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».

                           ***

В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

                           ***

— Ты чего такой веселый?!

— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть...

                           ***

Идет мужик по берегу моря, смотрит — навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.

Мужик к нему:

— Ты кто?

— Я Ихтиандр!

— А че это у тебя за фигня на цепи болтается?

— А это мой талисман — чопик от «Титаника»!

                           ***

Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:

— Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: айсберга не было!

                          ***

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши...

                           ***

Плывут революционные матросы на «Авроре». Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль, «Титаник» называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три — не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит — «Титаник» тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно.

— Что там произошло? — спрашивает капитан.

— Да приглядел я одну бабу, замаскировался при сближении айсбергом, так они мне так по морде дали, что в корабле дырка образовалась!

                           ***

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает:

— Собачку не возьмете?..
           
               ***

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:

— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

— С хорошей.

Капитан:

— Господа, мы получили 11 оскаров!
           
               ***

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! — тому по физиономии. Китаец:

— За что?!

— За Перл Харбор!

— Но я же китаец!

— Ну, китаец, японец, какая разница?!

Тут китаец встает, бах! — еврею по физиономии.

Еврей:

— За что?!

— За «Титаник»!

— Но ведь то же был айсберг!

— Айсберг, Гольдберг, какая разница?!

                           ***

Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:

— Ну что детки, знаете, что это за корабль?

— Да, да!

— Неужели? Ну и что?

— «Титаник»

                           ***

Двое на необитаемом острове.

— Смотри корабль! Ура! Мы спасены!

Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
           
               ***

Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:

— Я заказывал лед, но не в таком количестве!
           
               ***

— Товарищ Папанин, что на горизонте?

— Корабль.

— Какой?

— «Титаник».

— Дрейфуем навстречу

                           ***

Последние сцены «Титаника»...

На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.

— Чай, кофе, горячие пирожки!!!

                           ***

Вспоминает повар «Титаника»...

— В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот...
           
               ***

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий — кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.

— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

— Хорошо, только короче!

— Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

— Есть!

— Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

— Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца...

— Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
           
               ***

Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».
                           ***

При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):

— Ничего-таки особенного в этом не нахожу, — продолжает ожесточенно жестикулировать. — Мы просто разговаривали!
           
               ***

Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.

Картер кричит:

Women and children first!

Никсон:

— Oh, fuck those women and children!

Клинтон (посмотрев на часы):

— Gentlemen, do we have time?

                           ***

Журналист берет интервью у долгожителя:

— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»...
                           ***

Самая большая трагедия ХХ века — то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».
                           ***

Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:

— Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..

— Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?

— Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

                           ***

Последний крик с тонущего «Титаника»:

— Выключите на эту Селин Дион!
           
               ***

Как корабль назовешь... Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.

                           ***